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RAY J: JE N'AURAI JAMAIS DU BAISER CETTE SALOPE DE KIM KARDASHIAN !

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Et voilà que la sex-tape de Kim Kardashian fait son retour. Comme souvent ces derniers mois ce n'est pas l'épouse de Kanye West qui relance le sujet mais son ex Ray J.
 

Il faut bien reconnaître que pour faire parler de lui cet artiste n'a pas beaucoup d'autres atouts. Après avoir taquiné Kanye West et proposé d'offrir la vidéo comme cadeau de mariage, le rappeur vient de dévoiler un titre dédié à cette sex-tape.

Sobrement le titre s'intitule " Je n'aurais pas du faire ça"
Moins sobre voici le refrain principal "Je n'aurais pas du bai... Des filles devant la caméra. Je n'aurais pas du bai... Cette sal... Devant la caméra" !!





Ray J - Kim Kardashian sex-tape : "Je n'aurais... par nonstoppeople-officiel
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LE WEB SE MOQUE DE LA PHOTO DE NICKI MINAJ !

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Récemment, Nicki Minaj dévoilait la pochette de son nouveau single "Anaconda", dont elle vient de repousser la sortie au 4 août prochain, et, depuis, les internautes n'en finissent plus de la détourner… Lol 










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MILEY CYRUS TOPLESS ET PETITE CULOTTE

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La petite garce s'est dévoilée topless, s'affichant simplement vêtue d'une petite culotte. En guise de légende à ces nouveaux clichés, Miley Cyrus s'est contenté d'inventer un nouvel hashtag en se définissant elle-même de "whore" (sal*** en français...).


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LES BELLES FESSES NUES DE KATE MIDDLETON-CHOC

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Alors que la France est aux prises avec ses chômeurs, sa dette et son Hollande – dit « le boulet » –, la cour royale d’Angleterre doit faire face, elle aussi, à un problème d’une extrême gravité, à savoir : les fesses de Kate Middleton. Une partie de celles-ci est en photo à la une de la presse people allemande… C’est plus que la reine ne peut en supporter. Rafale de vent ou pas, robe soulevée par inadvertance ou exprès, Buckingham ne veut pas le savoir. Miss Kate aura désormais un garde du corps spécialement missionné pour parer à ce genre de mésaventure. Une sorte de garde-fesses, si vous préférez. Au diable l’avarice, on dépensera ce qu’il faut, mais l’arrière-train de la belle-fille restera classé « secret défense ». Allez savoir s’il n’y a pas tatoué là-dessus les codes de déclenchement de l’arme nucléaire ? La recette du pudding de Noël ? L’adresse personnelle d’Edward Snowden ? Allez… Cachez-moi ça…
Qu’aurait fait le boulet face à une telle crise ? On n’ose imaginer… D’abord, est-ce par mesure d’économie que Kate Middleton ne porte pas de culotte ? Engager à grands frais un cerbère anti-fesse alors qu’il suffisait de faire l’emplette d’un lot de caleçons dans le Monoprix le plus proche… Où la reine a-t-elle la tête ? Notre boulet à nous aurait eu l’idée de faire installer un brise-vue façon jardinet de banlieue… Une palissade de voyage, légère, rustique… Le fessier entouré d’une telle protection eût placé la cour hors de toute atteinte à son honneur familial. Face à de tels problèmes, la reine se doit de faire appel à un vrai professionnel. Arrivée en scooter, examen du problème et solution en 30 minutes chrono. La solidarité européenne doit jouer.
La question des fesses résolue, reste l’éventuel cliché des seins royaux alors que la jeune femme se pencherait pour ramasser la boîte de Viagra de son mari. Nouveau casse-tête. On renvoie le boulet. L’affaire n’est pas simple. La reine aux abois, déclenchement du plan Vigipirate. Deux gardes – un par sein – en faction permanente de chaque côté de cette Middleton qui commence à nous les briser sévère. Alors que la presse du monde entier se serait damnée pour un genou d’Élisabeth II, nous voilà rendus avec une future monarque quasi à poil sur les tarmacs d’aéroport. Une histoire à nous foutre Clara Morgane au chomedu. Une de plus. Ah non. Cette fois-ci, the boulet ne marche plus. « I don’t walk in this combine », déclare-t-il dans un anglais révisé corrézien. Il rend son tablier. Ne mange pas de ce pain-là. Coopération européenne d’accord, mais intérêt de la France avant tout. Oh la la…




Les fesses de Kate Middleton nous laissent l’encéphalogramme plat. À l’inverse de sa robe qui remonte, plus que jamais se pose la question : jusqu’où va-t-on descendre ?
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VOICI LE SMARTPHONE DE AMAZON

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C’est fois, il semble bien que le smartphone d’Amazon, un monstre du Loch Ness des rumeurs, montre bien le bout de ses pixels.

Ainsi, on croit savoir que l’appareil embarque un écran de 4,7 et 4 caméras faciales, capables de déterminer la position et les changements de position de l’utilisateur. Elles seraient utilisées pour donner une impression 3D lors de l’utilisation, à l’image du parallaxe d’Apple dans iOS 7. 


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QUOI DE NEUF AVEC IOS 8 ?

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AYEM MONTRE SA CULOTTE NOIRE EN PLEIN CANNES

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Le premier accident sexy sera une petite culotte au Festival de Cannes 2014 et cela avant même la montée des marches de la cérémonie d'ouverture. C'est la star de télé-réalité Ayem qui en a fait les frais.

L'ancienne candidate de Secret Story qui présente une émission dédiée aux coulisses du festival sur MCM a mal négocié sa sortie de voiture.

On est trop content pour nous





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CUL TOUT NU PAINTING DANS LES RUES DE LILLE

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Un vrai trompe-l'œil. Marie, 20 ans est une jeune fille qui n'a pas froid aux yeux… qui n'a pas froid tout court. Elle n'a pas hésité à se promener les fesses à l'air, armée d'un string tout de même, dans les rues de Lille. Son seul habit : un jean peint. "Au début, j’étais un peu stressée, je me sentais un peu seule même si la caméra me suivait.

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MIRANDA KERR NUE ET SEXY POUR GQ 2014

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En couverture du numéro de mai de la version britannique de GQ, la mannequin d'origine australienne confie ses états d'âme et assure aimer "autant les femmes que les hommes".






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MILEY CYRUS TOPLESS ET NUE SUR UN CHEVAL

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La pochette du remix de son titre "Adore you" a tout de même de quoi choquer! Révélée ce mardi,

On y voit la chanteuse topless, avec juste une mini culotte pour cacher le minimum de son intimité, allongée sur un 

cheval blanc, mais en laissant bien apparaître sa poitrine! 

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QUAND LADY GAGA MONTRE SON CUL EN CONCERT

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Le buzz Gaga. Alors qu’elle était à New York pour un concert, la chanteuse a laissé échapper un petit moment de simplicité qui saura certainement faire la différence.




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SEXTAPE DE MARILYN MONROE AVEC JOHN FITZGERALD ET ROBERT KENNEDY

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William Castleberry, ancien garde du corps à Hollywood, affirme détenir une vidéo de Marilyn Monroe en train de faire l'amour avec John Fitzgerald et Robert Kennedy.

En 2008, une vidéo de l'ancienne maîtresse de JFK pratiquant une fellation à un inconnu avait trouvé preneur pour 1,5 million de dollars (1,09 million d'euros). Ce film au contenu explosif, saisie dans le cadre d'une procédure judiciaire aux Etats-Unis, puisque ce collectionneur a été condamné à une amende de 200 000 dollars (environ 145 000 euros) pour avoir vendu de faux objets à plusieurs personnes en Californie.


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UNE PROFESSEUR TOURNE UNE SEXTAPE AVEC SON ÉLÈVE DE 13 ANS

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Monica Souza dos Santos (30 ans) risque la prison pour avoir effectué une fellation à un enfant âgé de 13 ans dont elle s’occupait.


L’avocat de l’enseignante, qui ne se rend plus à son travail depuis la diffusion de la vidéo, s’est exprimé :
« Devant la police, elle a tout avoué. La relation intime s’est déroulée il y a environ un mois et le garçon était consentant. Ma cliente est surprise par le retentissement médiatique de cette affaire qu’elle considère comme parfaitement normale. Elle ne pensait pas que l’adolescent allait publier les images sur Internet. D’après elle, cela prouve qu’il n’est pas si candide ! En l’état actuel de l’enquête, il est de toute manière trop tôt pour parler de viol sur personne vulnérable.»
Le père de l’élève a demandé que l’affaire soit classée et déclaré qu’il n’en voulait pas à l’enseignante, qui d’après lui, aurait beaucoup aidé son fils après le décès de son épouse (la mère de l’ado).

La vidéo a été filmée par l’adolescent sur lequel elle pratiquait une fellation. 
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FELLATION EN PRIME TIME ITELE

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Lundi 10 février 2014 en pleine après-midi sur la chaîne i-Télé, les téléspectateurs ont pu voir une actrice faire une fellation. Il s'agissait d'un extrait du film Nymphomaniac de Lars von Trier dans lequel joue également Shia LaBeouf. La scène n'a pas été censurée par la production de i-Télé et l'on a pu observer une fellation en gros plan. La bourde a été réalisée lors de la chronique culturelle d'Olivier Benkemoun. La chaîne i-Télé s'est rapidement excusée pour cette erreur,  ils expliquent avoir inverser les bandes-annonces du film, en diffusant celle qui n'était pas grand public.
Attention images #NSFW
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PREMIÈRES PHOTOS DU IPHONE 6

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Aujourd’hui c’est encore une plus grosse rumeur qui agite la toile sur ce que pourrait être le design de l’iPhone 6 avec des photos a l’appuis rendu public par un certainSonny Dickson qui avait déjà fait parlé de lui en rendant public avant leur présentation officielle des photos du design de l’iPad mini et l’iPhone 5c, l’iPad mini Retina et l’iPad Air.






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LA PETITE CULOTTE DE NIIA HALL

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Une photo de la jeune Niia Hall en boîte de nuit, dévoilant accidentellement sa petite culotte, fait actuellement le buzz du web. En voyant le cliché, l'adolescente a réagi sur Twitter…

Jeremstar via Twitter : "Au moins, j'avais une culotte ! Je n'ai pas eu besoin de montrer mon cul pour buzzer comme toi ! Allez Kiss". Le blogueur lui a alors répondu : "Arrête vermine, t'es trop contente que je parle de toi au fond". Niia a ensuite répliqué : "Ptdrrrrr j'en ai marre de toi !". Enfin, Jeremstar l'a taclée à son tour : "Heureusement que tu mets encore des culottes, on a assez vu d'horreurs pendant la guerre".
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JULIE GAYET EST ENCEINTE DE TROIS MOIS !

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Alors que François Hollande a annoncé à l'AFP la «fin de sa vie commune» avec Valérie Trierweiler, MERDIAPART , vous offre en exclusivité cette info.

La maitresse du président, JULIE GAYET, est enceinte de trois mois, nous ne citerons pas notre source mais elle est de celle du "très rapprochée".
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DE GROS AVIONS RASE DES APPARTEMENTS

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Il y a de jolis appartements pas trop chers a acheter dans cette résidence d'immeubles, mais alors où se trouve le piège ? Et bien pour le savoir il suffit de lever les yeux mais surtout d'écouter par sois-même. En fait, un énorme avion de ligne survole en rase-motte les appartements avec un bruit assourdissant.

 Il s'agit en réalité d'un fake, un montage CGI réalisé par Alisher Haydarov.

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EN SLIP DANS LE METRO

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Le 12 janvier dernier à Paris, se tenait la troisième “No Pants Subway Ride” dans le métro parisien. Sur la ligne 1, les plus courageux et les moins frileux se sont engagés dans les voitures de métro pour un tour sans pantalon entre Les Champs Elysées et Bastille.
Démarré à New York en 2002 cet happening prend de plus en plus d’ampleur dans le monde. De Sydney à Hong Kong, en passant par Pékin, New Delhi et donc Paris, une soixantaine de villes ont participé à l’évènement organisé dans le but de mettre un peu de folie dans le quotidien des gens.
Les participants doivent jouer le jeu en gardant leur sérieux tout le long du trajet et vaquer à leurs occupations habituelles comme lire un livre ou un journal et ils ne doivent pas s’adresser la parole. Chacun y va de son sous-vêtement de choix entre panty, culotte, caleçon avec message ou pas inscrit dessus mais il doit être mis en valeur.
Des images de l”édition parisienne sont à voir dans la première vidéo et celle de l’événement Hongkongais dans la seconde.

No Pants Subway Ride – Paris

No Pants Subway Ride – Hong Kong

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PAUVRE VALÉRIE TRIERWEILER

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Si on m’avait dit, un jour, que je plaindrais Valérie Trierweiler… Car oui, je la plains, comme on plaint quelqu’un dont la disgrâce du prince vient de sonner l’hallali. Elle était détestée, alors maintenant qu’elle est à terre, n’est-ce pas, on la piétine pour qu’elle morde la poussière. On se lâche, on se marre, on se tape sur le ventre. Bien fait. Hospitalisée, la Valoche ? En voilà, une chochotte. Jusqu’au Daily Mail qui, par-delà la Manche, affirme avec mépris qu’elle fait du « chantage affectif ».

Pauvre femme. Que Hollande a exposée puis « jartée » sans jamais la protéger, jusqu’à la laisser devenir le punching-ball national. Mais que fait Najat Vallaud-Belkacem ? Est-ce ainsi qu’en France on traite les dames, et notamment la première d’entre elles ? En novembre dernier, le ministre des Droits des femmes présentait un plan de lutte contre les violences dans le couple. Mais il y a des baffes psychologiques qui vous envoient à l’hosto aussi sûrement qu’un gnon en pleine face. Comme le dit poétiquement une de ses amies citée par Le Parisien, « Valérie a pris un TGV dans le buffet ».
On me dit qu’après tout, ce n’est que justice. Une justice immanente, l’arroseur arrosé. Elle endure à son tour tout ce qu’elle a fait subir à Ségolène Royal. Sans doute. Mais aurait-elle fait preuve à son encontre de la même morgue, de la même mesquinerie, de la même jalousie — la méchanceté vengeresse propre aux courtisanes qui ne sont rien, façon Madame de Montespan — si Hollande avait daigné l’épouser ? Car le mariage, on le découvre, n’est pas qu’une convention bourgeoise follement excitante à transgresser quand on est un président socialiste. Il est un statut qui préserve, assoit et légitime, surtout à une place exposée, sous les feux des médias, là où le vent souffle tous les jours force 8 et où l’on peut si facilement se casser la binette.
Valérie Trierweiler est ainsi devenue l’éternelle pique-assiette de la France, la fille à laquelle on donne, comme ça, des Tickets-Restaurant mais que personne n’a jamais réellement embauchée. Celle que le patron incruste et qui agace, à laquelle on ne dira plus seulement bonjour quand celui-ci s’en sera lassé. Elle est devenue une « First Lady » en CDD, licenciable sans préavis. Un boulot plus précaire que la dernière serveuse de l’Élysée. Le mariage n’aurait pas évité l’idylle avec Julie Gayet mais au moins la question de Catherine Nay, cinglante et légitime : « Valérie Trierweiler peut-elle rester à l’Elysée ? »
Alors oui, Valérie Trierweiler est à plaindre. Hollande a fait d’elle la première humiliée de France. Comme l’écrivait Sylvie Brunel, ex-femme d’Éric Besson, dans son livre vengeur Manuel de guérilla à l’usage des femmes, Valérie Trierweiler rejoint « les millions de femmes à mi-vie, maltraitées non par la nature mais par une société qui glorifie la jeunesse et encourage l’irresponsabilité des hommes », et elle les rejoint en plus au pas de course, sous les flashs des photographes et les crachats de la foule. Si c’est cela, le féminisme socialiste…
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